winnie的宝贝盒子

我以为生日的时候会收到你的祝福，短信，甚至想过会是一个电话。因为你都发了短信给M。

从零点开始等待，过去了几分钟，手机静悄悄的，心慢慢下沉。整个生日的最大期待似乎就是可以得到来自你的关心，其他人的礼物，关心，都比不过你的一个牵挂。

如果不是看到你曾发给M短信，如果不是看到你在我生日前几天频繁的看我的博客，我也不会有这么大的期待。而这种期待一旦有了，就占据了整个心，失望，也让整颗心冷了。

我还是如此放肆的让你来扰乱我的心情。过生日了，可是我没有多开心。看到拍的照片，还有录像，我笑得那么开心，看着看着，心里就充满了泪水。

我明白了爱一个人的感觉。你懂么？

朋友问我，你还觉得他这么好么？我说，我还没有碰到比你更好的人。

可是，我遇到了可以让我更快乐的人。

可是，我为什么还是在快乐的时候想起你。想起你，不快乐，但是还是要想你。 

偶尔来看看以前写的字。心疼。

那么多小小的细碎的细节，都像针一样，一下下扎在心上，不会流血，但是却不停的疼。

每天都会看你的qq签名。目前也只有这唯一的一个方法知道关于你的消息。

照顾好自己。我对你，还有恨。

从朋友那里听到你对我的评价，对我对你这份感情的评价之后,我终于不再为你对我的不理不睬找任何借口。我终于敢承认了，你不爱我。

为了这个结论，晚上翻来覆去的睡不着。这么久，这么多，点点滴滴。难道是假的？每次想起你，都是经历一场思想的争斗。脑袋里有两个小人，一个小人说你对我的好，一个小人说你对我的不好。每次我都努力的为你对我的不好找个理由，说服自己。继续坚持。而现在，不需要再为你找理由了。

终于可以轻松一点。可以不用为爱这样累。我原以为，你是迫不得已放弃对我的爱。所以，我坚持，我希望你坚持，我希望你看到我在坚持，希望你知道，你爱的人没有轻易放弃。可是，一切，原来是我自以为是。你并不在乎。

是，你说你看到我写过要放弃你的时候，你很难过。我现在能理解了。那种难过不是因为爱，而是因为占有欲。和你这么久的不清楚的没有结果的感情，每次，我离开的时候，你就会伸手来抓住我；而每次我决定站在你身边，你却又离我远远的。你只是希望我离你不远不近。不愿意看到我和其他男孩子在一起，却也不愿意成为我身边那个男子。

你说，你爱我。Junco，以后不要轻易说爱。爱，不是那么随便可以说的。说了之后，很多事情会悄悄改变。爱，是一件很重很重的甜蜜负担，你现在还没有做好准备去承担，所以，不要轻易言爱。

我对这份感情的坚持，是基于你也同样想拥有这份感情的基础。你并不需要把我对你的恋恋不舍拿去炫耀。这是很幼稚的。也是最终让我决心离开你的原因。原来，是我一直把你宠坏了。你以为我会一直远远的望着你，等着你。我累了。我是一个女子，不需要为一份不真实的爱，承担这么多。

所以，我终于要和他在一起了。好好的在一起。好好的享受，真正被关爱的滋味。好好享受，真正拥有一个人的滋味。

我会按你说的去做，抓紧幸福。我会幸福。不是幸福给你看。是对过去的自己的一个补偿。过去的winnie，曾为爱勇敢过，放弃过，受伤过。已经好久没有尝到爱的甜味了。是时候，让她被爱。

照顾好自己。同样的，你也要幸福。

Junco，有时候我觉得很累。坚持一件事情真的是很不容易。尤其是不知道这件事情到最后会怎样。况且，感情的事情是两个人来经营。而我，似乎在孤军奋战。

当我心情差的时候，我就不停的怀疑自己，怀疑你，怀疑我的坚持，怀疑曾经的真实。而这时候，多希望能得到你的一点点回应。哪怕是qq上的一个表情，一句简单的问候。你知道吗，你的一点点回应都可以让我勇敢好多好多。

心情好的时候，吹着傍晚的风，满街的霓虹灯闪烁。想象你在万里之外的城市里，也这样一个人走在街上，心里，也在想念着一个人。那是一种很幸福的感觉。被牵挂着，有人牵挂着。

Junco，我一直告诉自己一定要坚持。不管现在你的回应是什么。因为我真的很怕错过。很怕将来回想起来，会有遗憾。我会坚持。我相信很多东西，经过时间，会看得更清楚。

但是，不要不理我。不管你是什么理由。不管你是为了不耽误我，不管你是因为学习紧张，都不要不给我一点点回应。我不希望你这么容易就放弃了。

未来的路还很长。不要这么快就决定这条路行不通。保持联络，像朋友一样，我已经很满足。对于我来说，这是个等待的过程，是一个重新认识的过程，是一个沉淀的过程。所以，不要刻意让我遗忘，不要刻意让你自己淡漠。我们都是理智的人，时间到了，会做出正确的决定。

Junco，我想你。

最近每天都可以看到你的头像亮着。显示离开。签名是“Hard-working years”。不是一年，是很多年。呵呵。

看到头像亮着，保持静默。我想，你在忙吧。而我也很充实。这样很好。

你却从来没有主动跟我说话。如果我一直不说话，是不是我们会一直保持这种静默的状态？

你笑了，我的天晴了；你沉默了，我的心灰了。

亲爱的。